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喜欢很浅很浅,浅到只是偶尔的消遣

来源:创业指南网编辑:Admin时间:2019-08-28 08:15

 现在,当下,这一分钟特别想找一处安静之地好好的睡一觉,没有任何惊扰。

不介意梦里会梦到什么,不刻意回避所有的不愿意面对。就那样身心散然的去睡个沉沉的,踏实的好觉,做一个与现实无关的梦,无所谓是噩梦或者美梦。

有时候会想,工作本身可能并不累,因为就是真实有效的去做某一件事。累的就是我们在做这件事的路上,人与人之间的沟通问题,人心与人心之间的杂念问题,各种问题引起的矛盾碰撞,导致在本来去做这件事的路上困难重重,从而显得工作本身特别繁重,也让我们觉得特别累,特别力不从心。

有时候也会想,或许生活也很简单,吃喝拉撒睡,上学,工作,结婚。可人是有七情六欲的,有无法左右的思想,有无法掌控的情感,有贪念横生的私欲,有不甘平庸的斗志,有攀比之心的妒念等等,各种复杂的心思综合在一起,就显得属于自己的生活空间特别拥挤。或许是我们想要太多,牵挂太多,导致前行的路上总是背负太多,步履艰难。

 喜欢很浅很浅,浅到只是偶尔的消遣

前日女友发文说她开始对微信通讯录清理,整理,也就是说在删除一些无谓的只是占据名额的头像。

我明白她所说,可能会觉得反正又不联系,反正也不是朋友,反正以后也不会有交集。就彼此明了,不再瓜葛。

删除所有的"无所谓",留下对自己"重要的人",仅此而已。从此只为这些"重要的人"诉说心情,拉话家常,分享生活。

像女友所删除的那样,之前因为工作需要,临时加的一些人的微信,在当下处理问题后,便不再需要联系的,我都会删除。可是慢慢的,我不再删除了,因为觉得既然都是无所谓的人,那就爱待哪待哪,既然也无需要联系,那就屏蔽:我不想看你动态,也不想你看我动态。

只是有时候突然发现,对方已将我删除时,我便会毫不犹豫直接删除。可能意识里还是习惯照顾别人感受。

我之前也删除过一个喜欢我的男生,高中同学,高中的时候,他说他喜欢我,我直接找了乱七八糟的理由拒绝了。高中毕业的时候,他给我写过一份情书,后面特别重申了他所谓的的喜欢,大一寒假里,他带同学来我家里,又一次的说明了他的喜欢。

只是我只能很抱歉的说:不好意思,我不想勉强自己,也不想伤害你。因为我真的一点都不喜欢他,一点点的都不,所以内心特别清楚明了。

在此以后,我们没有任何联系。我想或许他真的放下了,挺好的。愿他以后的遇见便是两情相悦。

 喜欢很浅很浅,浅到只是偶尔的消遣

最让我意外的便是在我准备所谓结婚的时候,他发信息让我不要结婚,更出现"求求你"的字眼,讲真的那一下,我内心特别害怕。会让我觉得我没和他在一起好像是做了一件特别伤天害理的事情。他更让我们共同的高中同学联系我,劝我不要结婚,他在等我,说他生病住院了,希望我回去看他。

那个时候,我心里清楚他所说的情感,只是被他喜欢多年,依然的执着,我觉得有些莫名和蒙圈,难以言说。那种感觉特别像你走在大街上,突然过来一个陌生人拉着你说喜欢你的感觉,第一感你应该会觉得脑子有病吧!因为我们四年没有任何信息联系,他突然的反应,真的很让我难以接受和理解。或许是因为我从未有过喜欢,所以便特别理性的依然冷血到底。

我忘记了自己是如何回复,按我的以往脾性应该回复的是:你喜欢错了人,祝你幸福!

再到几年以后,因为微信的推广,我们有了高中同学群,忘记了什么情况,我们加了微信,简单打了招呼,忘记说什么话题,我随口调侃的问了一句:把自己嫁出去了吗?他回复很简单:没有!

我突然不知道怎么接,他后面又说了貌似还和我有关的一些话题,具体我忘记了,只是记得那次聊天后,我就删除他了。理由很简单:我给不了你想要的情感,便不会再打扰你的生活。因为干干净净,利利索索的绝缘,也是我的善意。

或许是从未进过心,所以我处理的特别果断。不带一丝犹疑,也没有一点后悔。一直到今天,我们再没有联系过,我也不知道他具体生活是如何,也不想知道,也没觉得愧疚,也没觉得对不起,也没觉得自己做错。因为从头到尾,我的答案都没有欺骗,并且始终如一的真实:我真不喜欢你。

我也反反复复的删除过一个我喜欢的男生,为什么这个是反反复复的,那个就是果断呢。就是因为人就是那么欠,对自己喜欢的人,毫无原则,对自己不喜欢的人,处处都是原则。

开始的一两次删除都是唯唯诺诺和赌气的试探,想着或许他真的喜欢我呢。或许,我于他而言,就是最有纪念意义的那一个呢,或许我多想了,或许我猜错了,或许我们有误会了。屡次的挫败,让我明白:我是想多了,也是猜错了。自己并没有自己所以为的那样重要,是我高估自己罢了。原以为的喜欢只是对方偶尔的消遣时,我才清醒的明白:该退场了。

 喜欢很浅很浅,浅到只是偶尔的消遣

我删除了对方,是因为我想留给自己情感最后一份尊重:日子那么忙,情感却太真,乱了别人,丢了自己,却始终都自以为是的自欺欺人。

最后一次的删除便是告别了:以前打扰了,以后不会了。我也不想再去猜测一切是否有隐情和难言,因为同样的伤害以同样的结果多次出现,便是他最真实也始终如一不变的答案:或许可能有喜欢,但喜欢很浅很浅,浅到只是偶尔的消遣,浅到谈不上所谓走心,浅到经不起认真,浅到像逃避瘟疫,浅到只剩沉默。

起起伏伏的情感在一次次的期望与失望中轮回式的落幕了。忽明忽暗的勇气在一次次挫败中黯然失色。

内心经历过的成长,就当是有人在教会我成长了。谢谢所有的来过,不遗憾所有的离开。

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